humor jayusss....^^

ada dua orang sahabat bernama Kittydan runz Kitty mengeluh kepada Runz"he runz guwa lagi bingung nih"curhat Kitty.Lalu Runz bertanya kenapa???Ini,gua kan mau kawin ama Kakashi pembantu sebelah.Lho kok bingung??bagus kan tapi masalahnya gua harus tinggal di mana???kata kitty kebingungan.Tinggal di mertua aja aja gimana caranya ibunya aja masih tinggal ama mertuanya
Runz:????????????????????????????????????

Kepanjangan

Jam 7 pagi di sebuah sekolah di lantai 2 sebuah kelas 1 smp sedang dimulai pelajaran bahasa indonesia dengan gurunya ibu tati, dimana ternyata pada hari itu diadakan ulangan lisan, pertanyaan demi pertanyaan diajukan oleh bu tati dan hampir smua murid bisa menjawab ketika bu tati memberikan pertanyaan kepada murid yg bernama ashashi, dlm pikiran bu tati "hmm, ank ini tidak pintar" amat jd aku hrs memberikan pertanyaan semudah mungkin." kemudian bu tati memberikan pertanyaannya "baiklah ash, ibu yakin kamu bisa menjawab pertanyaan yang sangat mudah ini. apa kepanjangan dari H I J?" lalu ashashi berpikir sejenak... "jawabannya HOTEL INDONESIA JAKARTA" dengan kecewa bu tati berkata "salah, yg benar adalah K L M N O P Q R S T U V W X Y Z"

wah kakashi mbalas nih rupanya.Tapi sekarang gua blom ada yang jayuz nih

weh kakashi pinter amat mbalasnya *ngakak mode:on*

ada lagi nih...
Ada sepasang suami istri yang
mengalami kesulitan untuk membuat anak
dan memutuskan untuk menggunakan
seorang surrogate father(pendonor
sperma) untuk memulai keluarganya.

Di hari ketika si pendonor sperma
seharusnya datang, si suami pergi dan
berkata "Mestinya dia dateng sebentar
lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi
dulu deh..."

1/2 jam kemudian, ada seorang
fotographer bayi datang untuk
menawarkan jasanya.

"Selamat pagi bu ! Saya datang
untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya
sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah.
Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan
suami saya. Silahkan masuk "

Setelah beberapa saat, si Istri
bertanya dengan malu, "kita mulai dari
mana?"

"Serahkan pada saya. Saya biasanya
mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali
di sofa dan beberapa kali di kasur.
Kadang-kadang di ruang keluarga juga
bisa asik. Anda bisa benar-benar
leluasa!"

"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan
suami saya selalu gagal"

"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu
menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau
kita mencoba banyak posisi yang
berbeda-beda dan saya menembak dari 6
atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin
anda akan senang."

"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki
harus menggunakan waktunya semaksimal
mungkin. Saya juga ingin bila bisa
melakukannya dalam 5 menit, tapi anda
akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.

Si photographer mengeluarkan folder
berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di
London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap
sangat bagus, mengingat ibunya yang
sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke
taman untuk memuaskanya. bayak orang
yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?"
tanyak si istri dengan sangat
kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3
jam juga. Ibu itu selalu berteriak-
teriak. Sangat sulit bagi saya untuk
konsentrasi. Lalu hari sudah hampir
gelap maka saya terpaksa percepat
kerjaan saya.
Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit
alat saya, saya langsung menyimpan
kembali alat saya"

"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya
akan memasang tripod saya"

"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod
untuk mengangkat Canon saya. Karena
Canon saya terlalu besar untuk saya
angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?...
Oh tidak ! Dia Pingsan..

wahahaha lucu tuh

KUDA MUSLIM

Ada seekor kuda yg dari lahir dah dipelihara sama orang muslim yg taat.
Untuk menjalankan kuda tersebut, cukup berkata Alhamdulillah.
Sedangkan untuk menghentikan cukup bilang Bismillah.

Suatu hari ada orang kota yg ingin mencoba kuda tersebut.
Orang Kota (OK): Boleh gak aku mencoba untuk naik kuda ini?
Pemilik (P): Boleh aja Pak, asal Bapak hati2 dan tau perintahnya
OK: Saya sudah tau kok perintah untuk kuda ini, cuma satu yg saya tanyakan, kalau ingin menambah kecepatan harus bilang apa ya?
P: Bapak cukup berkata Alhamdulillah berulang-ulang
OK: Ya udah, saya pinjam dulu kudanya

Akhirnya si OK menaiki kuda tersebut.
"Alhamdulillah" akhirnya si kuda mulai berjalan dengan pelan.
Si OK menikmati pemandangan sambil menaiki kuda tersebut dengan bangganya.
Setelah agak lama si OK gak sabar dengan jalannya kuda tersebut.
Akhirnya dia berkata Alhamdulillah berulang kali sehingga kuda tersebut lari dengan kencangnya.
Dengan bangga si OK mengendalikan kuda yg lari kencang tersebut.

Tiba2 si OK kaget karena sekitar 1 KM di depan dia tampak tebing yg curam.
Dan dia bermaksud menghentikan kuda tersebut.
Tapi dia benar2 lupa apa yg harus diucapkannya karena dia panik, kuda berlari sangat kencang dan di tebing tersebut seringkali orang jatuh yg tidak bisa diselamatkan.
Kira2 sekitar 200M dari tebing tersebut si OK ingat perintah untuk menghentikan kuda tersebut.
"Bismillah" dia bilang, tiba2 si kuda berhenti dan tepat di bibir tebing.
Akhirnya dengan napas yang tersengal-sengal si OK bersyukur: "Alhamdulillah"

gubrakkk..... si kuda jalan lagi....
masuk tebing deh akhirnyah....

(yg ini gw masukin k fs juga ni...^^)
beda cow ganteng n cow jelek di mata cew

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...


kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

wahahahaha kakashi ngalamin yang mana atas atau bwh

soooo pastiiiii....yg bawah...T_T
betapa malang nasibkuuuu....

*ngakak mode : on*

sudah... sudah... sing sabar...

wah kita senasib T.T *nangis mode on*

klo yg ini keknya ud pernah dtp gpp lah...^^

Bejo yang beberapa jam lalu pergi ke ladang
bersama Roto adiknya,tiba-tiba pulang ke rumah
sambil berteriak.
"Ibu..Ibuuu..!! Roto menelan kecoa..! Roto
menelan kecoa Bu..!!"
"Astaga!cepat panggil ayahmu,supaya memanggil
dokter."
Tapi dengan santainya Bejo menjawab.
"Ah..tidak usah Bu, saya sudah memberinya racun
serangga!!"

gubraks...
wakakaka.... aku baru tau tuh.... *ngakak sambil guling2*

yg ini ttg bhs inggris lagi...^^

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena menda.dak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada si boss:

Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.
(maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, Supirnya nyeletuk: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule : Why didn't you come to work?
Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.
(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

wakakak gak bisa inggris kok nekat

GusDur, Junichiro Koizumi dan George W Bush

saat coffebreak,setelah sidang KTT Non Blok yg melelahkan ditunda - Gus Dur beserta Junichiro Koizumi PM Jepang dan George W Bush berbincang- bincang. PM Jepang dengan bangga bercerita tentang kehebatan para Ilmuwannya yang berhasil membuat Robot yang bisa disuruh mengambil minuman hanya dengan memakai remote control...

George W Bush gak mau kalah, dia bilang " wah, kalau Ilmuwan2 Amerika justru berhasil bikin Robot yang bisa diperintah mengambil minuman dgn suara kita sendiri, tidak perlu pakai remote control.......lah, kalau bangsa sampeyan gimana Gus..?"

Gusdur cuma senyum kecut, lalu bertanya kepada PM Jepang..."berapa lama dan berapa banyak biaya utk riset pembuatan robot jepang itu,Mr PM..?? "

"10 tahun dan memakan biaya 1 milyar Yen,tuan Gus.." jawab PM Jepang..

"kalau robot amerika,mr Bush ?" tanya Gus Dur ke George Bush

"8 tahun dan makan biaya 1 juta dollar..". jawab Bush. "memangnya kenapa.Mr.Dur ?"

dengan santai Gus Dur berkata, "gitu aja kok repot...orang indonesia cukup 3 menit tanpa riset-risetan dan cuma ngeluarin biaya 100 ribu perbulan.. lalu ia berteriak, " Paijooooo...ambilkan saya teh manis hangat !!"
Go to Top of Page

saat indonesia dijajah belanda belanda mengambil semua perkebunan dan di kebun itu dibuat peraturan BAGI SIAPA YANG KETAHUAN MENCURI BUAH BUAH ITU AKAN DIMASUKAN KE LUBANG SILETNYA nah suatu hari tentara belanda menemukan orang yang mencuri rambutan lalu dimulailah hukuman aduuuuuh aduuuuuuh kata yang dihukum tapi tiba tiba dia tertawa kerassekali lalu dengan heran tentara itu bertanya lho kenapa?? ternyata orang itu lagi melihat seseorang yang mencuri durian

[b] pecakapan pria dan wanita [b/]


Suami: Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?
Istri: Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk
di sofa.
----------

T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single?
J: Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas
langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat
apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.
-------

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita
begitu cantik?"

Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"

"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu (#_-)?"

Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"

-------------

Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat
bangun! Suamiku kembali!"

Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
--------------

Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?

Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu
dan masalah itupun lenyap.

IstrI: Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh
yang hebat juga ya buatmu.

Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri
sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!

----------

Si cewek: Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan
masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.

Si cowok: Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah
apapun.

Si cewek: Itu kan karena kita belum menikah.

----------

Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat
duduk saya buat penumpang cewek.

Mama: Itu memang sikap yang baik.

Anak: Tapi Ma, aku kan duduk di pangkuan Papa
------------

Seorang pria yg baru saja merit bertanya kepada istrinya: "Seandainya
tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga
menikah?"

"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, ngga peduli siapa yang
mewariskan kekayan padamu"
----------

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus
jutawan?

J: Istri saya.

T: Wow...pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnyua?

J: Sebelumnya saya milyarder.

-----------

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah
cantikku atau tubuh sexy-ku?

Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of
humor-mu"

suatu saat team sepakbola brasil kalah melawan team Indonesia 20-0
lalu pemain pemain hebat seperti ronaldo robinyo ronaldinho menyamar
suatu hari ronaldo menyamar menjadi kakek kakek saat jalan jalan tak ada satu orangpun yang mengenalinya tiba tiba ada nenek nenek menyapa hai ronaldo.saking kagetnya ronaldo langsung lari ke rumah besoknya ronldo menyamar menjadi gelandangan dan kejadian itu terulang lagi dan besoknya dia menyamar menjadi preman dan nenek itu menyapa lagi lalu ronaldo berkata buseeet!!! tau dari mana loh lho jelas tau lah ini gua oiii ronaldinho
buset sialan loh!!! maki ronaldo^^

Halo kk senior aku memang pertama kali ngepost disini tapi aku punya humor yang agak jorok nih!!!

Seorang tukang becak laki laki sedang mencari penumpang di sebuah desa, pada saat dia menuruni penurunan kan disebelahnnya ada sungai tiba tiba dia melihat cewek yang sedang mandi! tanpa sadar kecepatan becaknya sampe 1000km per jam akhirnya dia menarik sebuah tuas yang dikiranya HAND BRAKE!! tapi setelah dia menarik tuas itu ternyata tak terjadi apa apa diai menarik dan terus menarik! akhirnya dia sadar bahwa yang di tarik bukan sebuah tuas melainkan *NEEET* nya (KK KK pada taukan) dan pada akhirnya dia malah menabrak ke pagar!!!. FIN moga moga kk kk pada suka!!!

lucu tuh gua juga punya

Tarzan kan selalu memakai rok dan salah satu temenya tarzan kan monyet
trus monyet monyet itu pada bingung kenapa tarzan itu selalu pakai rok nah suatu hari tarzan mandi di sungai para monyet itu mengintip ingin tau kenapa
trus si monyet itu mengintip tarzan dan setelah tarzan selesai mandi monyet itu tertawa terbahak bahak terus salah satu monyet bilang pantesan tarzan selalu pake rok soalnya buntunya kecil udah gitu tempatnya salah lagi ^^

wah lucu tuh gila lucu bener

eh gua punya cerita lucu tapi BENERAN mungkin yang lainya udah denger

beberapa saat sebelum bush mau datang ke indo ada orang indo yang sudah bilang ke bush klo dia sampai berani datang ke indo saya santet(klo gak salah namanya ki gendeng pamungkas^^) nah terus si berita ini masuk di koran koran amrik dan telinga bush sendiri.nah bush yang ketakutan berkonsulama tukang voodo(santet khas amrik) terkenal dari karibian.Nah si dukun ini berkata klo kamu mau bebas dari santet indo kamu saat turun dari kendaraan di Indo kamu harus loncat kata si dukun karibian.jadi saat bush turun dari pesawat bukanya turun dengan gagah tapi dia malah loncat.
nah setelah itu dia menggunakan mobil dan mengunjungi pres sby. nah saat sampai SBY dan mentri mentrinya sudah menunggu tepat di depan mobil nah bush yang ingat perkataan si dukun turun dari mobil dengan loncat


bayangin pasti lucu bener klo bush itu kayak gitu^^