humor jayusss....^^

oke...sebelum si ash mulai ngejunk lagi, gw kasi lagi ceritanya...^^

Cabut Gigi Emas Gratis

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana??

lumayan^^

suatu hari ada anak(katakan saja namanya kakashi) yang menyasar ke amrik dan bertanya pada seorang bule
lalu setelah selesai di jelaskan

kakashi:thank you
bule:thak you to
kakashi:(wah si bule thank you nya 2)thak you three
bule:what thank you for??
kakashi:(wah thank you nya 4)thank you five
bule:?????
kakashi:akhirnya ke habisan akal juga tuh bule^^

hmm...klo itu keknya ud lama bgt deh...

Fakta-Fakta Menarik

1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?

3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?

4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?

5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?

6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?

7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?

8. Kalo "kotak Hitam" di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?

9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?

wekeke pertanyaan yang susah dijawab^^

lucu2... ^^ pasti tiu (idih gw nih suka keseleo nulis mulu...maksudnya itu) dari buku yak??

gak juga,beberapa dari temen^^

yahh..krn lagi2 ash posting yg g guna, jd kita lanjutkan ajah yah...^^

Mengikuti Petunjuk Pada Kemasan Obat

Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.

Pasien : "Dok, penyakit saya kok nggak semubuh-sembuh juga ya?"
Dokter : "Lho... bukankah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus bapak beli?"
Pasien : "Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk yang ada di obat tersebut."
Dokter : "Iya... Kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?"
Pasien : "Di obat itu kan tertulis 'Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak-anak'. Saya sudah laksanakan dengan benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, dok.."
Dokter : "... ??!!?"

kok gua lagi sih yang kena
tapi lucu juga cerita loh^^

haduh... hatake jangan galak2 atuh, sama ash.. kasian... yah, sudahlah dimaafkan sajah semua kesalahannya... kan baru taun baru.. maklum lah, masih rada error2 dikit...

wahh...gw kelewat galak yah??sori deh...soalnya ash ud keterlaluan si...ngejunk dmn2...karena ni topik gw juga, jd tdk akan kubiarkan org ngejunk seenaknya...gw kan org yg peuh dgn rasa keadilan...^^

oke lanjut....

Permintaan Putri Kaisar Ming

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan.

Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda-benda tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.

Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : "Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?"
Pamgeran I : "Ampun tuanku... hamba gagal."
Baginda : (merah padam). "Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!"

Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : "Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..."
Pangeran II : "Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang..."
Baginda : "Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya..."

Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : "Aha... Pasti kamu berhasil"
Pangeran III : "Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk Baginda."
Baginda : "He he he... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?"
Pangeran III : "Ping pong?!!! Saya kira KINGKONG...!!!

trus nyang dipenggal mananya tuh^^

hahaha...dasar si ash...pake imajinasi lo sendiri donk...mana yg dipenggal...^^

kayaknya kupingnya^^

yah...tergantung imajiasimu juga...^^
BTT!!!

Jangan boros pakai gigi

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan
undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah
sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat
senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda
kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak
anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb.
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi
satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak
tsb tdk mengover ke gigi dua. Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya
itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas
hingga suara mesin motor tsb sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu
diganti...lah !" berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya
akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah
" Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai
gigi dua..!"

wekz^^ klo gigi satunya abis mindah ke gigi duanya gmn???

hahaha...si ash...keknya humor gw terlalu tinggi yah bwt lo...kok keknya g nyampe...^^
oke gw kasi humor yg tinggi lagi...mudah2n lo nyampe deh ashwakakaka...^^

Kalau Nilai Tukar US Dollar Sama Dengan Rupiah

Jika harga 1 rupiah sama nilainya dengan 1 US dollar. Kira-kira, apa saja yang terjadi di Indonesia. Berikut sedikit gambaran jika itu terjadi (Dengan asumsi kurs negara tetangga dan lainnya tetap).

1. Masyarakat bisa gonta-ganti mobil semau udel. Beli Honda city dengan Rp 30.000,- perak, Toyota Landcruiser Rp 70.000,- perak... dan lainnya.
2. Akan ada transfer pemain sepak bola besar-besaran di Indonesia. Bukan tidak mungkin Persija Jakarta akan membeli David Beckham atau Ronaldinho. Sementara PSBL Bandarlampung akan mengontrak Zinedine Zidane dan Ronaldo.
Kebayang nggak sih, pemain-pemain lokal akan bertanding bersama pemain-pemain kelas dunia.
3. Pemerintah tidak perlu lagi ngutang di IMF. Bisa jadi RI malah kasih bantuan ke negara-negara miskin.
4. Pengamen, pengemis dan tukang parkir bisa langsung keluar negeri sehabis kerja seharian. Mereka juga bisa langsung take off dengan pesawat pribadi dan chek in di hotel-hotel mewah.
5. Kriminalitas menjadi lebih elit. Tidak ada lagi copet dengan dua jari, apalagi Kapak Merah...Gengsi!! Liat aja di Amerika, mana ada penjahat bawa-bawa kapak..
6. Nggak ada lagi pasar loak. Masyarakat jadi malu untuk jual beli barang bekas karena tingkat kehidupan yang lebih baik. (dengan asumsi UMK terendah masyarakat perbulan Rp450.000)
7. Tambal Ban pinggiran jalan menghilang.
8. Kebijakan pengadaan rumah sangat sangat sederhana (RSSS) oleh pemerintah dihapuskan, ganti Real Estate sangat-sangat sederhana (RESSS)
9. Semua menjadi serba komputer termasuk sarana WC dan makan.
10. Masyarakat tidak pusing dengan isyu Formalin. Dengan strata hidup lebih baik, orang lebih memilih makan pizza, burger atau keju dari pada harus ketakutan makan ikan asin, mie ayam atau bakso.

Pertanyaan: Mungkin nggak ya rupiah akan mempunyai nilai tukar yang sama dengan dollar? Jangan-jangan malah dollar semakin melambung dari kisaran Rp10.000. Nasib......nasib!!!!

serah kamu mo ngomong gua kayak gimana

ahahaha...si ash marah...gw kan ngm apa adanya ash...coz gw kasi cerita humor, ehh...lo malah nanggepinya serius...smua ceritanya kan cuman becanda doank...^^
oke BTT...

Beli Mangga yang Tidak Manis

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

Pembeli : "Bang, berapa jeruknya sekilo?"
Pedagang : "Rp.7500 mas!"
Pembeli : "Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?"
Pedagang : "Kagak bisa mas, harganya udah pas!"
Pembeli : "Kalo enggak manis, gimana bang?"
Pedagang : "Kalo gak manis, enggak usah bayar!"
Pembeli : "Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!"
Pedagang : "#$%@%&%????..."

bwahahahahaha...... =))

btw yg "jangan boros pke gigi" run ngerti... ahiahiahia... masa harus abisin gigi satu dulu baru pindah gigi dua?? kagak bakalan abis2 atuh... wakakakak...

klo yg ini mungkin ud pernah si...tp gw coba nampilin lagi...

Melakukan Uji Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.

# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.

wekekek itumah cuma imaginasi^^

yahh..kok ga ada yg ngirim humor lagi selain gw yah...ayo donk...terserah mo ngambil dmn...^^
gw kasik lagi...

Kain Penutup Muka Dokter

Seorang instruktur medis pada sebuah rumah sakit sedang memberikan kuliah pada sekelompok gadis-gadis calon perawat.

"Mengapa dokter yang sedang melakukan operasi selalu memakai kain penutup muka ?" tanya sang instrukur kepada mereka.

Salah seorang diantara mereka menjawab,
"Supaya bila dokter bedah melakukan kesalahan yang fatal, pasiennya tidak dapat mengenalinya."

run ikut nyumbang neh...

Siapa yg gila..?

Di sebuah rumah sakit jiwa, seorang dokter jiwa sedang melakukan tes kejiwaan terhadap puluhan orang pasiennya. pasien2nya dikumpulkan pada satu lapangan, lalu dokter itu mulai berbicara:
dokter: "bagi siapa saja yang dapat mendobrak gerbang itu, maka dia akan dinyatakan sembuh dan boleh keluar dari sini."

serentak, para pasien pun langsung menyerbu 'gerbang' yang dimaksud
padahal gerbang itu sebenarnya fiktif, hanya sebuah tembok beton yang digambari gerbang dan dicat sedemikian rupa
dokter itu pun mengeluh, "yah, rupanya pasien gw blom ada yg waras neh"

ternyata ada satu pasien yang tidak ikut menyerbu 'gerbang' itu, dokter pun terkaget2, dan menghampiri pasien itu
dokter: "eh, rupanya ada 1 pasien gw yg waras nihh, kalau gitu kamu dah boleh pulang sana"
pasien: "wah, makasih dok"
dokter: "ngomong2, kenapa kamu gak ikut menyerbu gerbang itu?"
pasien: "mereka itu smua kan orang gila, wong kunci gerbangnya ada sama saya kok, ngapain saya cape2 ikut dobrak"
dokter: #!@$!$!$!$!^%$^$

Keunggulan Bis Kota

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya
2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada
3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop
4. Banyak kenalan - kalau sempat
5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan
6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen
7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya
8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak
9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri
10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya
11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor
12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir
13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

hiehiehie....

run juga ada lagi neh...

ADu Tembak Jitu

Pada suatu hari diadakan sebuah lomba adu tembak
yang diikuti oleh beberapa negara yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia

Dan giliran pertama Amerika, akan menembak semangka yang
ditaruh di atas kepala orang dengan memakai senapan mesin...
DOR!DOR!...... peluru mengenai sasaran dan semangka ancur lebur
Kata orang Amerika: " Hmm...... I'm Ramboo...!"

Trus, giliran orang Inggris, naruh apel diatas kepala orang
nembaknya pake panah...
Ptuyyy...... jleb!!! Anak panah mengenai sasaran dan apel terbelah
menjadi dua. Kata orang Inggris: "Hmm..... I'm Robin Hood!"]

Trus yang terakhir orang Indonesia, naruh sebutir nasi diatas kepala orang
Nembaknya pake tombak dilempar......
Syuutt...... Jlebbb!! Yang kena malah orangnya.......
Kata Orang Indonesia: "Hmm....... I'm Sorryy....!"