humor jayusss....^^

wakakakakak agak tolol yah^^

karena anggota winter dah 13 taun ke atas gua kasik ini ya
agak porno tapi tolong dinikmati

WHAT IS SEX

Sex is like NIKE - JUST DO IT!
Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!
Sex is like Wimcycle - HEBOHH....
Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...
Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan
Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)
Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah
Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!
Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil
Sex is like McNugget - Enak banget!!!
Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain
Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah
Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...
Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....
Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....
Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..
Sex is like Nokia - Connecting people
Sex is like Pall Mall - Light up your night
Sex is like Sprite - Kutau yang kumau
Sex is like Close Up - Pede aja lagi!
Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!
Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........
Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!
Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya
Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!
Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!

Foto pemilik warung

Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk
warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI

wakakakakakakak lucu tuh!!!!!^^

1 more from me!!!

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif
(ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di
tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada
Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa
bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural.
Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu
para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki
penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit
tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian itu
terulang kembali. Pasien baru rumah sakit itu
terbaring disana. Beberapa dokter sudah memegang
tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi
memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal
iblis...
Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.... 08:30....
tepat sebelum Waktu keramat itu tiba ...... pintu
kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah Tukimin...part timer cleaning
service untuk hari Jumat... Ia langsung mencabut
peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya
dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

Bila Dokter Mengirim Surat Cinta
Category: Humor Umum
Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.

"Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di suratmu."

wekekekekek kayaknya dah denger tuh

>> Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
>> Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
>> Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks.. ."
>> Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda
melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan. ..OK!
>> Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana?
Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
>> Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
>> Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
>> Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
>> Cowo Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh),
Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
>> Cowo Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih?Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih,apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
>> Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"
>> Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone... ya"
>> Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
>> Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"
>> Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say...
>> Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"
>> Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
>> Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissue."
>> Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."
>> Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih?Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
>> Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
>> Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang.nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"
>> Cowok Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata "
>> Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya. .."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
>> Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo... "
>> Cowok Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin,trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
>> Cowok Bego : "sayang, kok mata mu kluar aer??" ...

huwakakakakka..... gokil juga tuh..... :lol1:

run suka yg terakhir...

>> Cowok Bego : "sayang, kok mata mu kluar aer??" ...



bwahahahahahahahahahahhaa..... =)) =))

he,he,he gudangny alagi banyak dan kayaknya gak bakalan abis

satu lagi


Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon....
"Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA" kata lelaki itu.

“Apakah engkau anggota partai ?” kata ketua dewan itu.

“Ya tentu saja.”

“Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan.”

“Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu.” kata lelaki itu.

“Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 25 juta sebulan.” kata ketua dewan itu lagi.

“Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu.” kata lelaki itu lagi.

“Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 10 juta sebulan.” kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.

“Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang pegawai negeri biasa saja dengan gaji 1 juta perbulan.” kata lelaki itu penuh harap.

“Wah….. tidak bisa itu….!!!” kata ketua dewan itu dengan muka serius, “Untuk menjadi seorang pegawai negeri biasa, minimal engkau harus punya ijasah S1.”

Memecahkan Jendela dengan Bola

Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itu pun langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolanya dapat diambil lagi. Ia lalu berpikir cara apa yang dapat dilakukan.

Beberapa saat, anak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.”

Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Permisi. Saya mau membetulkan jendela anda…”

Wanita itu pun mempersilahkan pria tersebut masuk untuk membetulkan jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikan sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Anak itu pun pulang.

Setelah selesai membetulkan jendela, sang pria tadi langsung memberikan tagihan kepada wanita tersebut. Wanita itupun kaget dan berkata, “Bukankah anda ayahnya?”

Si pria pun berkata, “Lho, bukankah anda ibunya?”

wakakakakakak
kecil kecil penipu^^
nih satu lagi
gak terlalu lucu soalnya ini humor terakhir yang gua punya >.<

Alkisah di Jepang di sebuah pabrik mobil tengah berlangsung rapat para direksi dan pemegang saham. Yang dibicarakan adalah : Apa nama mobil yang akan diluncurkan?. Sampai siang tidak ada kata sepakat. Lalu keluarlah para petinggi pabrik untuk istirahat sejenak dan beberapa direksi mengunjungi pabrik yang sedang membuat mobil baru itu. Lalu terdengarlah beberapa karyawan yang lagi magang (berasal dari Indonesia) di pabrik itu berteriak : "Toyo tok, toyo tok, toyo tok". Waktu itu sedang hujan deras dan air masuk ke ruang-runag pabrik. Karuan suasana pabrik jadi sangat ramai, tetapi para direksi itu malah sambil pandang dan tersenyum. Mereka telah menemukan nama mobil yang baru, yaitu : Toyoto atau Toyota. Jadi nama itu terinspirasi oleh bahasa Jawa

hmm..klo baca humornya ash, jd inget cerita ini...

Very faast

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang,
"100 dollars please"
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

wakakakakak lucu tuh
BERHATI HATILAH KALO SELINGKUH
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan
parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar,
Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat
papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.
Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa
sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya
pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan
sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy
dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papa
ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante
Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan
mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi
nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa
waktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal..
"Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan
sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,
dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'in
celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang
pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...


(Makanya Ma.. kalo orang lain cerita, dengerin
dulu sampai habis.... baru respon... ).....

huwakakakaka.... dudulz.....

salut buat Andi.. jiakakakaka......


dua2nya sama2 bejad.... akakakakaka.... =))

bwt yg punya nama sama, jgn marah ya..cmn guyon kok...^^

Menyesal Punya Nama Dalijo
Category: Humor Umum
Dua orang bapak berdebat soal nama mereka,dia menyesal namanya Dalijo.

Dalijo: "Saya menyesal punya nama Dalijo."
Poerwito: "Kenapa menyesal,bukankah nama penting buat kita?"
Dalijo: "Penting tapi aku korban perasaan."
Poerwito : "Kok bisa...?"
Dalijo: "Semua orang disini memanggilku..Kak Dal ijo... kadal ijo... kadal ijo."

wakakakak lucu tuh....sekarang lagi gak punya nih

klo ga ada ya g usah post ash...ini ud mengarah ke junk lho...

Kepribadian Sopir dari Tulisan di Truk

Percaya atau tidak, secara psikologis ternyata kepribadian sopir truk/bus bisa kita nilai dari tulisan di bodi mobilnya.
Berikut akan kami gambarkan kepribadian sopir lewat tulisan di mobil truk/bis. Tulisan aneh yang jika direnungi kadang bisa membawa inspirasi,imajinasi,ketakutan, dan falsafah yang tinggi.
Ini yang pernah kami temui :

"PENCULIK JANDA"
Jenis Kendaraan : Truk bak karoseri yang tertutup terpal warna biru
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir yang membawa truk ini mempunyai kepribadian ganda (split identity/Mental disorder). Kecenderungannya adalah psikopat, senang melihat orang ketakutan dan kejam. Sopir yang membawa truk ini juga memiliki kelainan seks. Biasanya menyukai wanita yang lebih tua atau janda.

"UTAMAKAN SARAPAN PAGI"
Jenis Kendaraan : Truk Bak 3/4
Lokasi : Jalan Raya Cianjur
Kepribadian Sopir : Sopir yang mobilnya ada tulisan ini umumnya orang yang bijaksana, kebapakan, penuh dengan nasihat, suami yang baik dan bertanggung jawab.

"SALAM MANIS UNTUK PENUMPANG"
Jenis Kendaraan : Miniarta jurusan Depok - Pasarminggu
Lokasi : Jalan Raya Pasarminggu
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya ramah, senang diajak ngobrol, pandai bergaul. Jiwa seninya juga tinggi (sangat apresiatif). Lembut dan romantis dalam berhubungan dengan pasangannya.

"PAPA PULANG MAMA DIGOYANG"
Jenis Kendaraan : Truk Tronton
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya optimistis, percaya dirinya tinggi, cuma agak temperamental (hindari berbenturan dengan mobil spt ini). Dalam berhubungan seks cenderung agresif, tanpa tedeng aling-aling. Prinsipnya VINI VIDI VICI abang datang abang lihat abang ngejengkang.

"PEMBURU DOLLAR"
Jenis Kendaraan : Truk 3/4
Lokasi : Jalan Tol Jagorawi
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya materialistis, egois, mempunyai rasa percaya dirin yang tinggi, bahkan cenderung ambisius. Suka memaksakan kehendaknya agar keinginansnya tercapai. Tipe seperti ini sangat bertanggung jawab kepada keluarga, baginya keluarga adalah segala-galanya. Tidak bisa menikmati dalam berhubungan seks, baginya seks hanya formalitas dalam sebuah perkawinan.

DEMIKIAN !!!
Jika anda melihat tulisan di truk atau bis, silahkan kirim email ke saya untuk dapat diterawang. Terimakasih.

itu sungguhan??

namanya juga jokes...

Teknik Berjalan di Atas Air
Category: Humor Umum
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

jokenya belom denger tapi triknya udah tau

Doa Peserta Ujian Akhir

Destruktif mindset

Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan

Merasa pinter tapi belum pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

Merasa pinter parsial dan oportunis
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)

Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)

"Nyumpahin orang" mindset
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)

Mahasiswa cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah)

ga ada yg ngepost lg yah??
oke gw post lagi nih...

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.


4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

jiakakaka... patut di coba tuh... xixixi...

pengen nyoba yg kedua aahhhh..

gw kasi tipsnya lagi..

hal2 positif dari merokok

Berikut adalah hal-hal positif dari merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.


3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi perokok pemula itu tidaklah mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti *Censored diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman