humor jayusss....^^

hmmm....... masik gak ngerti

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
> Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang
ternyata
> adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head
hunter'
> dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
> tersebut memohon agar tidak dibunuh.
> Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup,
kalian
> harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.
Tapi
> kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga
pilot
> itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
> Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh
buah
> apel. Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang
masukkan
> semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu
> merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi
sate!!
> Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama
tanpa
> merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama
bisa
> dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit
dari
> ng-ngnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku
memenggal
> kepala sg pilot. Maka naiklah ia ke surga.
> Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku
memberikan
> instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng
sih
> gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga
> lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh
sang
> kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
> Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
> Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
> Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku,
> syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa? Pilot 2: Lengkeng.
> Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak saki t lagi!
> Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke
dalam
> lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg
aku
> sudah masukkan keluar semua.....
> Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
> Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa
> DUREN!
> Pilot 1: huanhahahahhahaahahhahaha...........

kekekek gila lucu banget gua juga punya nih tapi jangan mati penasaran ya^^




suatu hari ada seseorang(katakan aja tono) yang mengendarai mobil dia berencana pergi keluar kota untuk menghadiri rapat
Nah di tengah tengah perjalanan mobilnya mogok di tempat yang sepi dan dia hanya melihat sebuah gereja yang kecil
Karena tidak ada jalan lain akhirnya dia minta tolong ke gereja itu
lalu biawaran biawaran itu membantunya
"nah sudah seleasai mobilnya" salah satu biawaran itu berkata
"wah terima kasih sekali romo"kata sang Tono
"tapi hari sudah malam dik Tono"sang pastur berkata "kalo mau kamu bisa kok menginap disini"sang romo berkata dengan ramah
"wah terima kasih sekali"kata Tono
akhirnya tono dibawa ke sebuah kamar yang cukup besar
dan saat Tono mau tidur dia mendengar suara yang sangat aneh sekali
trus setelah tono bangun dia bertanya kepada romo"Romo,romo suara yang tadi malam itu apa sih?"
"wah itu rahasia dik Tono hanya pendeta yang boleh mengetahuinya"
dalam hatinya tono merasa sebal tapi karena dia sudah diperbolehkan menginap rasa sebalnya hilang

Setelah 1 taun tono akan megadakan rapat yang sama dan melewatijalan yang sama dan kejadian itu terjadi lagi mobilnya rusak lalu dia minta tolong sekali lagi ke gereja itu dan para biarawan itu membantunya dan membiarkanya menginap saat tono mau tidur dia mendengar suara yang sama dari 1 tahun yang lalu dengan rasa sangat penasaran Tono bertanya kepada romo"romo saya sudah penasaran nih kasik tau dong"kata Tono
"wah tidak bisa dik Tono kan saya sudah bilang hanya pendeta yang boleh mengetahuinya"kata romo dengan tenang
romo yang penasaran berpikir hal yang sama seperti tahun lalu maka rasa sebalnya hilang tapi dia masih tetap pensaran dengan suara suara itu

3 tahun kemudian hal sama terulang lagi dan dia mendengar suara suara itu
besoknya dia bertanya kepada romo"romo apa sih suara itu?"
"maaf saya kan sudah bilang persyaratanya"kata romo tenang
"Baik kalau saya harus menjadi pendeta dulu"kata tono "apa yang harus saya laukan"kata tono dengan tenang romo berkata"kamu harus menghitung jumlah rumput,pasir,dan bintang"

setelah 10 tahun tono kembali
"saya sudah menemukan jawabanya"jumlah bintang adalah 1.000.000 jumlah rumput adalah 3.000.000.000 jumlah pasir adalah8.000.000.000.000.000"kata tono terengah engah "bagus kata romo sekarang anda adalah romo juga mari saya perlihatkan sumber suara itu"kata romo lalu mereka pergi sampai sebuah pintu kayu dan romo memberi kuci ke tono dan berkata"bukalah pintu itu" lalu tono membukanya dan ternyata ada pintu batu dibelakangnya lalu sang romo memberi kunci lagi dan dia membuka pintu batu dan melihat pintu besi maka romo memberi kunci lagi(karena terlalu banyak pintu saya percepat ya^^)kejadian itu terulang bekali kali dia melewati pintu logam,baja,emas,perak,intan,permata,zambrud,kristal,dan sebagainya
dan pintu yang terakhir adalah pintu yang terbuat dari bahan yanbg belum pernah dilihat si tono pintu itu bersinar sangat terang nah ini pintu terakhir kat a romo itu sambil memberikan kunci yang terbuat dari emas
dan Tono berkata"wah terima kasih romo mengetahui sumber suara itu adalah impian saya"kata Tono saat tono membuka pintu itu dia kaget sekali karena dia melihat........ MAAF SAYA TIDAK BISA MEMBERITAHU ANDA KARENA ANDA BUKAN ROMO ^^

maaf sedikit jayuz^^

@ kakashi : bwahahaha.... dudulz bgt!!!

@ ashashi : pertamanya run kagak ngarti, tapi akhirnya run ngarti.... bwahahaha.... run kan bukan romo... jiakakaka...

hehehe katanya si minori dia ngiranya cerita setan kan ada suara yang aneh^^

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk
> berhadapan 4 orang penumpang :
> * Satu nenek
> * Satu mahasiswi cantik plus sexy
> * Satu mahasiswa laki-laki
> * Satu tentara
> Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya.
>
>
> Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu
> mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan
> yang keras...Cap, cip, cup! . Namun segera diikuti satu suara
tamparan
> yang tidak kalah kerasnya... Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!
>
> Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu
saling
> bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.
>
> Sang nenek dalam hati :
> Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja
> cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!
>
> Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hatinya :
>
> Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu,

> dan kena gaplokan juga lagi.!
> hihihi..
>
> Si tentara dalam hati :
> Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh
> gua yang kena gaplok #$%$!!
>
> Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati :
> He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan
gua
> gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar
> tentara !!!...
>
> Huahahahahahahahahahaha.....

gak jelas tapi lucu^^

bwahahahaha.... keknya si mahasiswa punya dendam pribadi ama tuh tentara... wkwkwkwk...

hehehe bukan dendam tapi lagi pingin^^

Melarikan Diri Dari Medan Cari Abang Hutabarat ke Jakarta

Si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya yang tinggal di Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh oplet omprengan yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.

Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah seorang bapak
yang berteriak, "S. Parman, Bang.".....Tak lama kemudian si abang oplet pun
menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.

Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "MT Haryono, Bang."......Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian oplet pun berhenti dan penumpang itu turun.

Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "DI Panjaitan, Bang." ......"Iya," jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang itu pun
turun sambil membayar ongkosnya.

Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau kemana, Mas?"

"Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?," tanya balik sopir oplet.

"Hutabarat yang mana? Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.

"Lhaaa, mana gue tahu?," kata si sopir oplet dengan herannya.

"Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini, Bang??!!"

wakakakakakakak konyol amat tu anak gak pernah sekolahya^^

wehehehe...dikirain nama org...^^

hehehe tololnya^^

Nggak ada yang berani mencuri singa

Pemimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"

hehehe tolol ya klo singanya lepas gimana^^

Sifat manusia dilihat dari kentutnya

1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

hehehe lucu^^

bwahahahhaha.... run ngakak baca postingan kakashi...

iya hehehe idenya kakashi lucu^^

Sama dengan di negeri saya

Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang
kebebasan bicara dinegerinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan
pada presiden sekalipun.
stoikov : Saya kira bukan hanya di negeri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika.

hehehe lucu juga^^

Salesman CD

Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."

wakakkakakkak....bisa berlumut tuh CD...

iya apa gak kotor ya???^^

nambah lagiii....

Dipermalukan Oleh Mahasiswi Psikologi

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.

"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?! ?!!!"