humor jayusss....^^

lucu tuh
nih gua nyumbang satu^^

suatu saat ada orang arab yang membuka kios kain di pasar surabya
lalu dia memasan spanduk iklan biar banyak yang liat dan beli spanduk itu bertulisan"DI TANGGUNG TIDAK LUNTUR"
lalu orang orang yang melihat iklan itu langgsung datang dan membelinya
ke esokan harinya semua orang orang datang dan marah marah karena kain itu luntur"Kataknya gak luntur!!!! tapi kok waktu kemarin saya cuci luntur" kata orang orang dengan marah
dangan santai pedagang arab itu berkata "Ente yang salah. Ente kan orang indo baca dari kiri ke kanan.Klo Ente orang arab baca kanan ke kiri dan kalo Ente bacanya kanan ke kiri bunyinya menjadi LUNTUR TIDAK DI TANNGGUNG"
HeHe penipuan^^

hmm... klo itu seh run udah pernah denger...

oke, run punya lagi neh... (lagi ada stok neh )


GADIS CANTIK PENGHUNI SUMUR TUA =============================== Sabtu 6-6-1996, Hokaido (sahako), Jepang

(cerita asli dalam dialog bahasa Jepang, telah diterjemahkan kedalam bahasa Indonesia )

Kami hidup di desa terpencil(Sahako) yang jauh dari hingar bingar kota .
Saya Daijiro, malam itu berkumpul bersama 3 orang teman laki-laki. Kami merayakan ulang tahun Watanabe, seorang teman saya yang baru pulang dari Tokyo . Saat itu jam menunjukkan pukul 01:30 AM, bar tempat kami minum-minum sudah hendak tutup; Maka kami memutuskan untuk
melanjutkan ngobrol dirumah Shinosuke, yang paling dekat. Dan kamipun
berjalan menuju kesana.

Suasana Hokaido tampak begitu sunyi. Semua penduduk desa sepertinya telah
terlelap tidur diselimuti kabut musim dingin. Kira-kira 500 meter menjelang rumah Shinosuke .....

Kami melewati sebuah sumur tua .!

Mulanya tidak ada yg aneh sedikitpun...
Tiba-tiba kami dikagetkan suatu hal yang sangat menakutkan, mengerikan, dll. !!!
Tiba-tiba muncul seorang gadis dgn muka yg pucat berpakaian putih panjang dengan berlumur banyak darah. Sekujur tubuh dan kepala gadis itu
penuh berlumuran darah segar...!!

Kami berempat tak sanggup berbuat apa-apa ..... kami hanya tertegun ketakutan . !!!

Tak sanggup lari karena dicekam ketakutan, bahkan tak sanggup bergerak atau bersuara !!!

Tetapi, gadis itu ternyata hanya berlalu ..... melewati kami berempat dan terus berjalan menuju sumur tua itu .......
Wuihh rupanya dewa matahari masih melindungi kami...

Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tua tersebut .....
Tapi, meskipun gadis itu sudah tak terlihat .... kami berempat masih tetap tertegun, tak bisa berkata sepatahpun, dan kami hanya bisa saling memandang. Belum sempat kami menenangkan diri...... selang 1-2 menit kemudian kami kembali dicekam ketakutan......!!!
Gadis misterius itu merangkak keluar dari dalam sumur tua ......!!!
Hanya saja kali ini dengan pakaiannya yang putih panjang tanpa lumuran darah. Tapi wajah gadis misterius itu tetap tampak pucat dan mengerikan ..... Kali ini gadis itu memandang kepada kami berempat...... Dan tanpa bersuara dia berjalan menghampiri kami berempat.

Kami dicekam perasaan aneh dan ngeri yang amat sangat....... saya sendiri merasa seolah darah di sekujur tubuh saya berhenti mengalir... !!!
Tubuh ini sama sekali tak sanggup bereaksi untuk menggerakkan kaki saya...... rasanya seluruh tubuh tak bisa bergerak !!!

Dengan dicekam ketakutan luar biasa ..... saya melihat gadis misterius itu merangkak semakin makin mendekat.

Makin mendekat ...... dan akhirnya kami berhadapan kira-kira kurang dari 2 meter... Aduh..Mati-aku...
Saya memejamkan mata, dan merasa bahwa saya hampir pingsan saat itu ketika si gadis menghampiri kami.........

Meskipun gadis itu tidak bertaring (seperti hantu di film-film horor), tapi saya merasa bahwa wajahnya saat itu jauh lebih mengerikan dari Dracula yang pernah saya tonton di film .... !!!

Kami berempat sudah benar-benar tercekam rasa takut....... Kami sama sekali tidak sanggup bergerak. Bahkan bersuara .... dan sepertinya hanya bisa pasrah apapun yang akan terjadi.

Kemudian.....

Kami seolah tak percaya ...... si gadis berkata........

"Rinso memang Huebaaaaatttttt yak !? Neh-noda2
bandel
bisa hilang..bersih..baju tampak seperti baru....

WAKAKAKAKAKKAAKAK gua kira cerita seram^^

bwahahahaha.... ash ketipu yah??? sama run juga ketipu... udah serius2 baca, eh taunya akhirnya mala gtu...

gua juga punya nih^^

ceritanya ada 2 orang sahabat yang sudah tidak bertemu selama beberapa tahun lalu sahabat 1 kangen dan ingin menginap ke rumah sahabat 2

saat malam hari sahabat 1 ingin kencing dan saat didepan kamar mandi dia mendengar suara orang mencuci baju

tetapi saat dibuka tidak ada siapa siapa di situ

Lalu sahabat 1 mengurungkan niatnya untuk kencing dan kembali tidur karena takut ada hantu yang muncul

Keesokan paginya sahabat 1 berkata ke sahabat 2
sahabat 1:eh rumahmu ini berhantu ya??
sahabat 2:lho?? kok tau??
sahabat 1:iya habis waktu gua mau kencing tadi malam ada suara orang cuci baju tapi begitu gua liat gak ada siapa siapa
sahabat 2:itu sih bukan hantu itu Rinso^^
sahabat 1:kok bisa??
sahabat 2:"Rinso Mencuci Sendiri^^"

jayuz amat yang buat iklan ini^^

Tafsir Mimpi

Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama empu gandring)

Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"
Si MBah: "Bukan..."
Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"
Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"

wakakakaakakaakparah bener tuh firman^^

suatu hari Tukul mau pergi ke arab mencari anak buah untuk empat mata karena peppi keluar

saat di bandara di bertemu jojon yang baru datang dari arab
trus tukul bertanya ama jojon
tukul:gimana i arab bagus??
jojon:oh bagus banget mas tukul
tukul:eh saya mau tanya dong tentang budaya bertamu di arab
jojon:oh gampang mas tukul pokoknya nanti klo ditawari minum harus dihabiskan sampai habis klo ngak namanya kurang ajar

tukul yang sudah di beri tau akhirnya berangkat ke arab dan pergi ke rumah calon staffnya
lalu tuan rumah memberikan tukul secangkir teh
tukul yang ingat kata kata jojon meminumnya sampai habis dan menaruhnya di meja
lalu sang tuan rumah mengisi lagi
dan tukul melakukan hyang sama
hal ini terulang ulang sampai akhirnya tukul permisi

saat kembali di indo tukul bertanya kepada jojon

tukul:gila kemarin saya dikasik minum banyak banget
jojon:trus apa g kamu lakukan???
tukul:karena ingat saran kamu saya habiskan dan saya taruh lagi di meja
Lalu jojon tertawa terbahak bahak
tukul:lha kenapa??
jojon:klo di arab tuh ngembakliin gelas ke meja sama dengan mau tambah^^

gua dapet yang lucu^^

Dokumen Top Secret Ttg Penyerbuan As Ke Indonesia

--------------------------------------------------------------------------------

Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET!) bocor ke
tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang
sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.

Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia ,
menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat
mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.

Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan ke bahasa paling gaul:
,,
Kepada Yth,
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA

Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya.

Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak Bea
Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat izin
dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "uang damai".
Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian
banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp.

Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam pertama
dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus dibayar
oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau setahun
lebih seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Sutiyoso
untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah satu
komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah
adalah bekas tentara. Nah, Sutiyoso ini juga kan tentara.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para Pak ogah yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat
musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat Kapal
induk merapat dan lokasi pasukan mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa
pertigaan, perempatan dan putaran. bakal pusing deh kita.

Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi. Karena
konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, dan
anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum
lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena semprit karena
konvoi tanpa izin terlebih dahulu. bayangkan berapa uang damai yang
harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus melihat
sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan belum di
kir.Itu pertanda buruk.Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita
keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau
mau menyerbu KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang
milik DLLAJ. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak,
karena nyamuknya busyet gede-gede kayak vampire. Ini bisa dibasmi dengan
penyemprotan dari Dinas kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop
untuk mereka.

Untuk urusan mandi pasukan kita pasti nggak akan mendapatkan fasilitas
semestinya alias kagak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "rudal
kuning" yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter atau
WC terapung di atas sungai.

Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena di
sekitar base camp spedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. meleng sedikit saja,
tank Abraham kebanggan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau didempul
dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan disekitar Menteng (dekat Kedutaan Besar kita).

Dan yang menyedihkan lagi, badan tentara kita akan jamuran dan
gatal-gatal atau penyakit kulit lain karena tidak bisa berganti pakaian.
Soalnya, kalau nekad menjemur pakaian dan meleng sedikit saja, besok
pakaian mereka bakal mejeng di Pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian
bekas.

Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan itu.

Dan kita juga harus membayar sewa tanah yang digunakan sebagai base camp
kepada Haji husin, Haji mamat dan Engkong Jai para juragan tanah yang
berdarah betawi.

Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika lebih
dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan kelurahan.
berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan. Apalagi tentara
AS suka bawa cewek.

Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat
untuk meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia

gw punya lagi, tp karena agak rusuh, jd gw sensor dikit yah...^^

Turis Korea dengan Petugas Imigrasi

Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.

Petugas: “Nama?”
Turis: “Pak Yu.”

Sang petugas marah dan berteriak,
“F**K YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!”

Turis Korea menjawab:
“Pak Yu Tu.”

wekekekekekekek gua juga punya nih
maklum lagi punya gudang baru

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama
dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali .
Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali ,sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di
kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta .
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari
kesalahannya ia mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain
tempat di daerah Cinere Jakarta , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah,ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anaksulungnya yang terkejut kemudian
membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang
bunyinya:

> To: Isteriku tercinta
> Subject: Papah sudah
sampai Mah !!!
> Date: 18 Mei 2007
>
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu kesini
juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
> Papah
>
> PS: Disini lagi panas-panasnya !
> Kalau pada mau, anak-anak diajak aja!!
>

bayangkan klo kamu yang ibu^^

Kamu Tahu Apa Tidak

Blo'on: "Kamu tahu Terusan Suez?"
Blo'in: "Tahu!"
Blo'on: "Itu kakek saya yang menggalinya!"
Blo'in: "Ah, masa?"
Blo'on: "Betul! Dan kamu tahu kawah Tangkuban Perahu?"
Blo'in: "Ya tahu dong!"
Blo'on: "Nah, itu Bapak saya yang mengeduknya!"
Blo'in: "Bohong ah!"
Blo'on: "Sumpah beneran! Dan kamu tahu Laut Mati!?"
Blo'in: "Tahu!"
Blo'on: "Nah, kalau ini, kakak saya yang di STPDN yang membunuhnya!"
Blo'in: "Wah, kalau ini percaya deh!"

wekekekek tolol bener tuh anak

hmm..... stok lagi abis jadi besok aja yah^^

yah...klo stoknya abis, mending jgn ngepost dulu deh ash...

Preman Kampungan

Di suatu kampung ada seorang preman yang terkenal sadisnya.semua orang takut pada preman tersebut.
Orang2 menyebutnya "preman Ja-Han" karena terkenal tatonya yang membuat takut orang bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han" di lengan kanannya.
Suatu saat ada penghuni baru di desa tersebut dia juga diperingatkan jangan macam-macam terhadap preman tersebut jika ingin selamat tinggal di desa itu.
Dia juga diceritakan ttg tato itu. Karena penasaran,saat si preman sedang mandi di tempat pemandian umum si penghuni baru berusaha mengintip dan melihat tulisan tato tersebut, tiba2 tertawalah dia karena dia melihat kelanjutan dari tato di tubuh preman bertuliskan
"JAGALAH KEBERSIHAN"

kakashi-sensei seperti biasa:galak^^

nih dari gua

Mohon perhatian !

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi mega -kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu. Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan? Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut.

Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat.

Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengerikan Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan....... sopir taksi tersebut tidak ada........yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, dan tiba-tiba....dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi sambil bilang ke karyawati tersebut,
"Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong donk"

hahaha...gomen...sorry, tp gw ga mau kejadian topik kembaran di tred horror terulang lagi...jd jgn junk yah..pliss...daripada ntar dilock ma degast...T_T



Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta
(Berlaku secepatnya)

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2juta, atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari,
17 agustus dan 25 desember.

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili
anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana
karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja
pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan tetapi harus dengan
pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai
urutan alfabet nama. contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan
dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal
tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal
WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak
supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30
menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

siapa yang mau masuk ke perusahaan gila kayak geto^^

1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau ceweknya

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi ..

mmumpung lagi banyak nih satu lagi^^
please jangan di anggap double post

Si Dedi didekati oleh penjaga kolam renang di sebuah kolam renang awam dan berkata, “Kamu tidak boleh buang air kecil di kolam renang ini! Kalau kamu masih berbuat demikian, aku akan melaporkan perbuatanmu ini kepada ayah dan ibumu!”

“Tapi banyak orang yang membuang air kecil di kolam renang.”

“Mungkin saja iya.” kata si penjaga kolam, “Tapi tidak dari papan loncat.”

satu lagi
mohon jagan di anggap triple post

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya

Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat...

Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu...

waduh2...kenapa malah jd tambah parah...satu post aja ash per hari...kecuali ada yg bales post lo...

Gua bilangin ke bapak elu

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"

wakakakakak,bapak dan anak sama aja
nih satu lagi

Ketika masih berjaya, Haji Muhammad Soeharto (HMS)
pernah ingin belajar dari Lee Kuan Yuw bagaimana cara memilih
menteri yang pintar. Maka kemudian berkunjunglah ia ke-
Singapura. "Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar,
Pak Lee?" tanya HMS ketika bertemu dengan Lee Kuan Yew.
"Wah gampang" jawab Lee. "Kita test saja kecerdasannya"
Dan tokoh Singanpura itupun memanggil perdana menterinya,
Goh Chok Thong.

Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus di jawab oleh Goh?
dengan cepat dan tepat: "Hai Chok Thong, misalkan orang tuamu
punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan
kakakmu, dan bukan pula adikmu?". Goh menjawab tangkas:
"Ya itu saya sendiri".

Lee bertepuk tangan, "Angka 10 buat Goh. That's why I chose
him. He is smart!".

HMS sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya Lee
Kuan Yew ini. Dia pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji
Harmoko. Benar nggak sih orang ini pantas jadi menteri?

"Harmoko", kata HMS, "Coba sampeyan jawab pertanyaan dari-
pada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak
tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan,
dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya
akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu
Subrata, "Coba, mas Brata", katanya kepada bawahannya ini,
"Misalkan orang tua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan
anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab : "Itu jelas saya, Pak".

Harmoko senang, dan masuk kembali keruang HMS, dia langsung
maju, "Mohon petunjuknya.........eh pertanyaannya diulang Pak?"

HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, "Orang tua
daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang
bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada
sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, itu pasti Subrata, Pak!"

HMS ketawa geli, "Har...Har.....sampeyan ini gimana! Jawabannya
ya salah.......jawaban daripada yang benar. orang itu adalah
Goh Chok Thong"

"Begitu saja koq ndak tau Haaaaaar!".

Nyontek

Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah
kepsek: "anak bapak telah menyontek amir."
ortu : "anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?"
kepsek: "ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama."
ortu : "itu kan suatu kebetulan."
kepsek: "tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue, nggak tau."
ortu : "???????"

bwahahahaha.... dudulz....

nyontek kagak dipikir dulu...

njawabnya kok aneh ya^^ "apalagi gua,gak tau"wakakakakakakakakak

hatake kakashi wrote:(yg ini gw masukin k fs juga ni...^^)
beda cow ganteng n cow jelek di mata cew

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...


kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

tolong jagan di anggap double post karena setelah off saya menemukan lanjutanya


Buat para cowok2 yang mengaku ganteng, jangan pernah merasa minder ya, ini
> ada anggapan cewek2 terhadap anda
>
> Kalo Cowok Ganteng pendiam
> Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget..
> Kalo Cowok Jelek pendiam
> Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..
>
> Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
> Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
> Kalo Cowok Jelek begaya gaul
> Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
>
> Kalo Cowok Ganteng jomblo
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
> Kalo Cowok Jelek jomblo
> Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!
>
> Kalo Cowok Ganteng jadi Ice
> Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
> Kalo Cowok Jelek jadi Ice
> Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat
>
> Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
> Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik
> Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
>
> Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
> Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
> Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre
>
> Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
> Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...
> Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
> Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)
>
> Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
> Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
> Kali Cowok Jelek diputusin cewe
> Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
>
> Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
> Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
> Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
> Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...
>
> Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
> Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
> Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
> Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..
>
> Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
> Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus..penuh cinta kasih
> Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
> Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
>
> Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
> Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
> Kalo Cowok Jelek jadi atasan
> Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos...
>
> Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
> Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
> Kalo Cowok Jelek jago main gitar
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..
>
> Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
> Cewek-Cewek Bilang: Matching,keren luar dalem
> Kalo Cowok Jelek bawa BMW
> Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...
>
> Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
> Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti,ngasih...
> Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
> Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?
>
> Kalo Cowok Ganteng jadi biker
> Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
> Kalo Cowok Jelek jadi biker
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..
>
> Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
> Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
> Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
> Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan.....
>
> Kalo Cowok Ganteng gondrong
> Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
> Kalo Cowok Jelek gondrong
> Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..
>
> Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
> Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja.
> Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
> Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??
>
> Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
> Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!,seksi bo!
> Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
> Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
>
> Kalo Cowok Ganteng males difoto
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
> Kalo Cowok Jelek males difoto
> Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
>
> Kalo Cowok Ganteng keringetan
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
> Kalo Cowok Jelek keringetan
> Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?
>
> Kalo Cowok Ganteng naik MOGE
> Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..
> Kalo Cowok Jelek naik MOGE
> Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..
>
> Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
> Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
> Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
> Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak.....

yahh..terserah lo dah ash...

Menunggu mobil lewat

seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. "baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya.
"Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono".
"nggak bu.."
"Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat".