humor jayusss....^^

wakakaka.....

Kakashi, kmu pengamat film ya.....????

Bermain Perasaan dengan Sopir Angkot

Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot, ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir. Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.

Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!"

Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!"

Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...

Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..."

Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!"

Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut mencium bau busuk.

Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!"

Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!"

wahh..ko ga ada yg nyumbang lagi...

hehhehe... JEANNY EMANG bener2 ndeso,,,,

Jeanny begitu terpesonanya dengan permainan piano WAKIDJAN. WAKIDJAN di mata jeanny adalah pria idaman hatinya... lalu Jeanny datang mendekat Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
WAKIDJAN bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main." Desya yang menemani Jeanny terperangah.

"Bukan main itu bukan not a play, jean."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

"WAKIDJAN, let's corner (Mojok yuk). But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan- bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Jean," Desya tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Des. Be wrong a little is OK toch.?"

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikinkamu jadi nggak enak)" sambut Jeanny ramah.

WAKIDJAN menjawab
"I would love to, but i must go to school"

"ok.. Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah WAKIDJAN pergi, jeanny menatap Desya dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Des. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?" kata jeanny

Bales Desya
"Just itchy jen, because you speak English as delicious as your belly button."
Gatel aja, jen, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Jeanny cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)

weheehehe..... hatake sensei pengalamannya dah banyak^^

ada lagi nih...

Momen Piala world memang dimanfaatkan sebaik-baiknya oleh sebuah Kafe untuk menarik pelanggan. Kafe tersebut menyelenggarakan nonton bareng dengan memasang layar super lebar, pertandingan yang disiarkan malam itu adalah Inggris lawan Ekuador. Desya dan Jeanny pun tak ingin ketinggalan meramaikan momen empat tahunan itu. Mereka langsung mencari tempat kosong dan kebetulan duduk dekat seorang Bule.

Desya menjagoi Inggris, karena ia mengaku masih punya darah turunan Inggris. Entah darimana. Tak lama, ketika striker Inggris sedang menggiring bola, maka Desya pun dengan bersemangat teriak:
"Let's go! let's go! continue kick... run is the tight!" (ayo! ayo! terus tendang... lari yang kenceng!)...
Jeanny yang mendengar pun malu dan berusaha menjelaskan ke bule di sebelahnya: "Sorry mister, friend me this less stupid.." (maaf tuan, teman saya ini sedikit bodoh)
Sang bule hanya senyum saja dan kembali meneruskan nonton. Lagi-lagi Desya teriak ketika penyerang Prancis mengambil alih bola:
"Basic stupid! The shake less fast... too heart-heart!" (dasar bodoh! goyangannya kurang lincah, terlalu hati-hati!)
"If play ball, attentioned enemy, not until ball take same enemy!" (kalau main bola, perhatikan lawan, jangan sampai bola diambil sama lawan!)

Jeanny kembali gerah dan menegur Desya: “Des, not make riot!” (Des, jangan bikin keributan!)
Desya sambil tetap melihat ke layar, tidak terima: ”This problem me! like-like me! human me also pay!” (ini urusan gue! suka-suka gue! orang gue juga bayar!)
Jeanny lalu menggerutu kepada Wakidjan: “Basic head stone... not know culture, shame-shame just!” (dasar kepala batu... gak tau adat, malu-maluin saja!)
Tiba-tiba Desya berteriak: "IN!!! IN!!! point one zero!!! English the top!"(masuk! masuk! nilai satu nol! Inggris unggul!)
Jeanny pun tak tahan dan keluar sembari mengumpat: "Unfortunately! Wakidjan village very! me outside just.... walk foot-walk foot though..." (sialan! Wakidjan ndeso banget! aku keluar saja... jalan kaki-jalan kaki deh....)

wkawkawka.....

nih tokoh utamanya Jeany ma Wakidjan lagi^^

GANTI PAKAIAN

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Yudi, ganti pakaian dalammu dengan punya Bali. Paidjo, kamu ganti dengan punya Wakidjan..."

hahahaha... gw paling suka yang bagian jeann ma wakidjan tadi!!
bener2 sensei nya lawak ya!

lucu kan...bener2 human village (wong ndeso...)^^

wakakaka.....

gilee.... gokil abizzz.....

PAIJO KEBINGUNGAN...

kisah ini bertempat di sebuah kantor imigrasi di Amerika Serikat.
tampak seorang imigran asal arab kebingungan mengisi form pendaftaran.
seorang petugas administrasi datang dan membantunya mengisikan form tsb.

Officer : "Whats your name, sir?"
Paijo : "Paijo."
Officer : "Age?"
Paijo : "35"
Officer : "Sex?
Paijo : kebingungan dengan kata tsb, dia menjawab "twice a week..."
Officer : "No. I Mean, male or female?"
Paijo : "No Problem, I usually play with both of them even with animals....."
Officer : "....????!!!!!!!!"

Red face Doa Slamet (sorry, sedikit vulgar)
Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebi.ji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya", katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah
tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu
lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa
dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua
berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya
juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia
juga tak keberatan kalau saya dekati...".

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah
menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil
menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus
komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru
tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."

wakakakaka......
dodol tuh orang.....
senjata makan tuan tuh.... kasian deh.....

Alkisah zaman sudah maju dan otak manusia sudah seperti prosesor komputer yang bisa diperjual belikan dengan bebas.. Di suatu pasar barang bekas
Pembeli : Bang, ini otak bekas orang mana ?
Penjual : Oh, ini otak bagus Den.. Pinter-pinter.. Punya nya orang Amerika..
Pembeli : Harganya berapa, Bang ?
Penjual : Murah kok, cuma $20.000 Pembeli : Oo.. Kalo yang ditengah itu otak orang mana ?
Penjual : Nah, itu otak dari Jepang.. Wuih kualitas bagus Den.. Emang sih agak mahal.. $30.000 lah..
Pembeli : Ah mahal Bang... Trus kalo yang otak di ujung itu dari mana Bang..?
Penjual : Oh.. itu sih otak dari Indonesia..
Pembeli : Harganya berapa, Bang..? Murah ya..?
Penjual : Enak aja.. Itu yang paling mahal tuh.. Harganya $50.000.. Pembeli : Gile bang.. Kok bisa-bisanya gitu mahal..?
Penjual : Terang aja mahal, tuh otak 90%baru.. dulunya jarang di pake sama yang punya...

hmmm..ga ada yg post lg...gw tambahin lagi yahh...

Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah
hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang
senior(instruktur)
menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas
tanah. Menurut
ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.Senior tersebut dengan
segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum
siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior
dengan nada berwibawa
berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir
disitu. Tapi saya
ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui
kesalahannya maka saya
akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya
pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju
ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju
ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior
berkata lagi, "Saya panggil
sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju
ke depan !!!"

alkisah ada 2 orang wasit dari luar negeri yg lagi ngobrol (dalam bahasa mereka tentunya)
wasit 1 : eh gimana kemaren waktu U mimpin pertandingan di Indonesia?
wasit 2 : wah... ga bisa dibayangkan, suporternya semangat sekali....
wasit 1 : oh ya?
wasit 2 : yea, trus juga I dapet 2 kata bahasa Indonesia
wasit 1 : apa itu?
wasit 2 : wasit goblog!!!!

Gua punya cerita nih
Ada pertemuan para mahasiswa jurusan hantu dan semacamnya yang di pimpin oleh seorang profesor
profesor:Siapa yang pernah bertemu hantu?
25 mahasiswa mengangkat tanganya
Profesor:Siapa yang pernah menyentuh hantu?
17 mahasiswa mengangkat tanganya
Profesor:siapa yang pernah dirasuki hantu?
5 mahasiswa mengangkat tanganya
profesor:sekarang pertanyaan terakhir.Siapa yang pernah bercumbu dengan Ghost.
Seorang mahasiswa mengangkat tanganya
Profesor itu keheranan lalu dia memanggilnya untuk berbicara.
Profesor:Wah anda adalah satu satunya orang yang pernah bercumbu dengan hantu
mahiswa:Hanu???
Profesor:iya kan waktu saya bilang siapa pernah bercumbu sama ghost kamu angkat tangan
Mahasiswa:Maaf prof sepertinya saya salah dengar saya dengar goats(kambing)

Bi Ijah pergi ke dokter untuk meriksain dirinya.

"Ada keluhan apa Bu?'' kata dokternya.

Trus Bi Ijah cerita, "Begini P. Dokter, dah sebulan ini aku sering sekali kentut. Dalam satu jam aja sampai 10 kali kentut.
Cuma untungnya, kentutku ini gak bunyi juga gak berbau, jadi gak ada orang lain yang ngerti.
Lha ini aja waktu duduk di depan P. Dokter aku dah tiga kali kentut. Tapi P. Dokter gak ngerti kan, ya karena itu tadi, kentutku itu gak berbunyi dan gak berbau.
Cuma aku gak enak sendiri, masa cewe' kentutan".

"Oh, begitu.. Ya udah silakan tebus resep ini. Seminggu lagi Ibu balik ke sini ya" kata P. Dokter.

Dah seminggu, Bi Ijah balik ke dokter tersebut.

"Gimana, dah enakan?" tanya dokternya.

"Aku gak ngerti obat apa yang diresepin dokter kemarin, cuma sekarang kentutku jadi berbau busuk gak keruan.
Sampai pengin pingsan aku bau kentutku sendiri. Tapi untungnya kentutku masih tetap gak berbunyi", kata Bi Ijah.

"Berarti hidung Ibu sudah gak buntu lagi. Sekarang tebus resep ini ya" kata P. Dokter.

"Obat apa lagi ini Pak dokter?" tanya Bi Ijah.

"Obat telinga.." jawab P. Dokter

Gua kasik humor mahasiswa katrok nih
Ada seorang anak muda yang datang dari kampung ke jakarta(kita sebut aja namanya kakashi)Maaf ya kakashi
Di kampung Kakashi sering di ceritai bioskop oleh temanya yang sudah pernah kekota bahwa bioskop itu seru dan layarnya besar
Sesampai di jakarta Kakashi langsung nonton bioskop
Dia pilih filmyang agak ngeres ceritanya begini:
Ada seorang cewek yang sexy berdiri di belakang rel kereta api.Dia mulai membuka bajunya perlahan lahan.Lalu celananya.Lalu baju dalamnya.Sampai tinggal BH dan celana dalamnya saja.Saat dia mulai membuka Bhnya ada kereta api lewat dan menutupinya.Saat kereta api selesai lewat cewek itu sudah berpakaian lagi dan film itu selesai.dengan perasaan kecewa kakashi pergi tetapi besok harinya kakashi pergi membeli karcis yang sama dan pulang dengan keecewa lagi.Kakashi terus melakukan kegiatan itu selama 1 minggu lamanya.Sampai suatu saat dia di tegur oleh petugas karcis yang sering melihat kakashi datang dan membeli tiket yang sama.Saat petugas tiket bertanya:dek adek kenapa selama 1 minggu beli tiket yang sama terus.Dengan santai kakashi menjawab:tunggu keretanya terlambat pak.Petugas karcis itu kebingungan JANGAN MARAH YA KAKASHI MAAF

wedew...oke gw bales nih...

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain
kegoblokan supir-supirnya masing-masing.

*Pengusaha A :* "Supir saya tuh paling beg0 sedunia!!! lu mau liat buktinya?
ashashiiiii....siniiii...!!!"

*ashashi:* "Ya tuan... ada apa tuan...?"

*Pengusaha A :* "Ini saya kasih uang
Rp.10.000...ntar kamu ke
showroom...beli Mercedes Benz yg A class..."

*ashashi :* "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan
dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

*Pengusaha A :* "Gimana ?
beg0 kan supir saya ?!!"

*Pengusaha B :* " Masih beg0an supir saya.....
LILIEK !!!! siniiii !!!!"

*Liliek :* "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

*Pengusaha B :* " Iya.Tolong donk...kamu ke
rumah saya...terus coba kamu cek
apa saya masih ada di rumah?"

*Liliek :* "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua
pengusaha tersebut.

*Pengusaha A :* "Hua ha ha ha ha... saya
mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

*ashashi :* "Eh...boss saya beg0 banget
deh...masa saya di kasih uang Rp.
10.000 buat beli Mercy A-Class....
padahal sekarang kan hari minggu ya ...
show room tutup..
dasar boss saya itu beg0 banget!"

*Liliek :* "Boss saya lebih beg0 lagi...
masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk
nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...
padahal kan dia punya handphone...
tinggal di telpon aja ya kan....." =))=))=))

wakaka....
itu mah bos sama supir sama begonya... =))

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya
ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...
ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2
nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
menda.dak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat,
nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung
aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan
sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak
liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah
bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek
goblok..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh
luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk,
si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang goblok !, nabrak nenek2 aja nggak kena...!!!...dasar guoblok !!"

Osama Family
Breaking news!
Name List of Laden's family:
1.Osama
2.Obeda
3.Omirip
4.Olaen
5.Okaya
6.Okedeh
7.Oseram
from:Osaya,
Yang baca: Ogi.la
hi...hi... olala!

wuakakaka..... *ngakak abis!!*

UMUR

Wonokairun lagi ngobrol soal umur sama temen2nya yg sudah pada tua.
Wak So yg umurnya 60 tahun mulai cerita, "Paling gak uenak itu kalo dah umur 60 tahun. Gerak sedikit sudah kepingin kencing, tapi begitu masuk toilet sampai 10 menit pipisnya gak bisa keluar."
Wak Nyo yg umurnya 70 tahun gak mau kalah, "Lho belum tahu kamu ya, paling gak uenak ya kalau umur 70 tahun. Makanannya harus bubur, harus bubur bayi lagi. Dah gitu, setiap duduk perut mulas banget kepingin be'ol, tapi begitu masuk toilet sampai lebih dari 10 menit gak bisa beol, cuma kentut2 doank berulang kali"
Akhirnya Wonokairun, yang umurnya 80 tahun, ikut ngomong,"Halah... semua itu gak ada apa2nya, yang paling gak uenak ya umur 80 kayak aku gini".
Wak So tanya,"Lho kamu selalu pengin kencing kayak aku gini ya?".
"Ya nggak sih, aku tetap bisa pipis lancar setiap pagi jam enam." kata Wonokairun bangga.
Wak Nyo ganti tanya,"Kamu pasti ngalami mulas sama kentut2 berulang kali kayak aku ya?"
"Sori aja, aku tetap bisa be'ol lancar setial pagi jam setengah tujuh." kata Wonokairun bangga.
Wak So sama Wak Nyo malah bingung dan penasaran,"Sebentar, kamu bisa pipis lancar setiap jam enam pagi, terus kamu bisa beol lancar setiap jam setengah tujuh pagi. Lha terus apa yang bikin gak uenak kalau dah umur 80?"
"Masalahnya cuma satu, aku sering telat bangun, aku selalu bangun jam tujuh pagi . . ."