humor jayusss....^^

si shadow lsg kelaut...^^

nggak lagi?! orang baik kok dia senyum aja tuh wkt liat aku buka pintu mobilnya, mungkin krn yg buka mobilnya anak kecil^^

Masalah pendengaran

Yudi pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi,, Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya." Maka, Yudi pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap yudi, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

wkawkawkawkawkawkawka..... brarti yg budek tuh dia sendiri....^^

hwakakkakakakakakaka.........bru prtma kli liat org budhek kyk gni.....

Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang sama.

Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops,i did it again".

Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.

Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday"

keren2 pakek judul lagu^^

geblesh... lucu banget dah... gw suka gaya u, hatake...

lucu kan???wekekeke..^^
yg laen mana...??sumbang donk...terserah ngambil dr mn, pokoknya yg lucu..^^

yah.. masalahnya tingkat kehumoran gw masih rendah.. u sih sudah suhu nya gokil.. hwehehe

gilee...dibilang suhunya gokil...mang gw gokil beneran ko...weheheh^^

yaps.. tapi jangan mpe ke-gr-an banget yawh... ^^
nah, ayo suhu.. kerahkan ke-gokilan mu lagi! nyeh nyeh nyeh..

hmm...
Bodohnya dugaan si Gajah

Suatu hari di sebuah hutan rimba...
Seekor gajah dan semut sedang ngobrol bareng...
Hei semut besok hari minggu kamu ada acara gak?tanya si gajah
Gak tuh kata si semut, memang kenapa jah?
Aku mau ngajakin kamu berenang , gimana ? tanya gajah
Oke deh ,aku mau .jawab semut
Kalo gitu sampai besok ya mut kita ketemu di kolam!
Minggu paginya...
Ah sialan si gajah katanya ngajak berenang kok jam segini belum datang juga
awas ya kalau udah datang nanti, sekarang mendingan aku nyebur dulu aja!
gerutu si semut
Gak begitu lama akhirnya si gajah datang...
Hai semut, maaf aku terlambat kata gajah
Ah kemana saja kau jah , aku tungguin dari tadi! kata semut
Oh iya maaf anu..., Mut ehh.. anu kau naiklah sebentar dari kolam. kata gajah
Ada apa sih kau ini jah, kalo mau berenang , ya nyebur sini pake nyuruh keatas segala !kata si semut
Kau naiklah sebentar.. kata si gajah lagi
Sudah datang terlambat ehh pake nyuruh nyuruh segala! kata si semut
Si semut pun naik dari kolam.Setelah naik eh ternyata si gajah menyuruh si semut untuk turun lagi ke kolam
Udah kamu turun lagi deh..kata gajah
Ah sialan kau ini gajah , aku sudah naik ehh kamu suruh turun lagi! ada apa sih sebenarnya. hardik semut
Lalu sigajah bilang" gak, aku cuma pengin tau aja,pengin lihat gitu, aku kira kau pake celana dalam saya"

haha.. dasar...
aih.. gw gak ada ide humor nih.. cari inspitrasi dulu degh..

Ok gw ada ide. NIH ceritanya ada anak bernama Hilang, Otak, Gila.
suatu hari Hilang bermain bersama teman temannya, waktu sudah malam tapi hilang tak kunjung pulang!!

Ibu: Otak,Gila cari Hilang di belum pulang tanya sana di kantor polisi.

Semua: OK SIR YES Sir

saat tiba di kantor polisi

Gila: Otak kamu tunggu di depan pagar.
Otak dan Sim: OK

Gila: Pak polisi, pak polisi Hilang Hilang pak, Hilang hilang pak.

Pak Polisi: apa nak Hilang hilang, kamu sedang demam ya?

Gila: Tidak pak Hilang hilang.

Pak polisi: aduuh nak kamu taruh dimana otakmu?

Gila:Ada di pagar Pak..

Pak polisi: kamu Gila Ya?!

Gila: Kok bapak bisa tau?

BERSAMBUNG

Lanjutannya
Saat semua keluarga Hilang panik ternyata hilang di culik oleh orang bule.

Bule:Siapa namamu?

Hilang: Hilang!! kalo bapak.

Bule: nama saya MR.

Saat hilang sudah berkenalan dengan MR. hilang pun diajak berjalan jalan.
saat sedang berjalan jalan hilang menemukan sebuah hotel dan hilang pun bertanya pada MR.

Hilang: MR MR hotel siapa ini?
Mr: I don't know
Hilang: Waah don't know sangat kaya yahh bisa beli hotel sendiri.

akhirnya hilang memutuskan untuk masuk ke hotel itu. di hotel ada tulisan lepas alas kaki. akhirnya hilang melepaskan sandal swallow nya. setelah keluar tiba tiba sandal Hilang hilang lalu Hilang bertanya pada Mr.

Hilang: Mr Mr siapa yang curi sandal saya?
Mr: I don't know
Hilang: sialan sekali don't know sudah kaya masih curi sandal orang?

akhirnnya mr membelikan hilang sandal baru dan tiba tiba Ckiiit Duakk dua mobil bertabrakan.

Hilang: Mr mr siapa yang tabrakan itu?
Mr: i don't know
Hilang: makanya don't know jangan suka mencuri Kualat dehhh.


ENd

hehehe..... lucu.. lucu....

aku punya humoran nih.....

duh.... badan ku ga enak nih...
kayaknya aku demam deh..
aku takut terkena demam berdarah ataw typus....

ku coba periksakan darahku ke laboratorium....
dan hasilnya...........?

POSITIF...!!!

Ternyata aku positif berdarah ningrat........

hehehe.

aku punya lagi nih:

seorang guru bertanya pada muridnya

Guru:Budi berapa 5X5?

Budi: saya tak tahu bu!

Guru: Pr kamu adalah mencari tahu berapa 5X5! ok

Budi OK bu.

pada saat itu budi bertanya pada ayahnya yang kesal karena tim bolanya kalah!

Budi: yah ayah berapa 5X5?

Ayah: jangan tanya padaku.

budi belum juga tau lalu budi bertanya pada kakaknya yang sedang baca komik spiderman!.

Budi: kakak kakak berapa 5X5?

Kakak: SPIDERMAN!!!

lalu bertanya pada neneknya yang sedang memasak!

Budi: nenek berapa 5X5?

Nenek:Ayooo Coba.

lalu yang terakhir pada ibunya yang sedang nonton wisata kuliner.

Budi: Ibu ibu berapa 5X5?

Ibu: Enak..

setelah keesokan harinya budi ditanya lagi oleh gurunya.
Guru:Budi berapa lima kali lima?

Budi: Jangan tanya padaku.

Guru: darimana kamu belajar kata2 seperti itu?

Budi: Spiderman.

Guru: Mau saya tampar.

Budi: ayooo coba!!

PLAK Guru pun menampar budi

Guru: bagaimana rasanya.

Budi: Enakkkk....



FIn

wakakaka..........kerenlah..........

aku juga punya lagi..
judulnya : murid yg jorok.........

Suatu pagi di sebuah kelas........
seorang guru bertanya pada muridnya yg jorok bgt yg bernama Otong...
Guru : Otong! Hari ini kamu tidak gosok gigi ya?
Otong : Kok Ibu tau sih?
Guru : Ya iya lah, tadi pagi kamu sarapan sama sambal ya?
Otong : Ngga kok Bu. Tadi saya sarapan sama roti.
Guru : Nah itu di gigi kamu nempel bekas cabai..
Otong : Oh.. ini...kalo ini sih sisa sarapan yg kemaren......
Guru : Ih... Jorok!!!

ngg...sori klo agak2 porno...tp keknya masi dibwh syandar kepornoan ko...^^
Fakta Ilmiah..

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)

Durasi orgasme seekor ba.bi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo
reinkarnasi ada yang berminat jadi ba.bi ? ). Cuma gue bingung kok
bisa-bisanya tau soal ini ya

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepiran soal ba.bi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang
lumba-lumba slalu tersenyum dan ba.bi bisa orgasme 30 meni? Nggak
adil, nggak adil!!!)

Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana
bisa tau?)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti ba.bi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal ba.bi tadi....)


Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh
juga, tapi lebih gi.la ba.bi :quality over quantity bow..)


Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)


Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)



Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep :
Gile juga tuh ba.bi.... hehehehe......

wakakaka.......
keren juga tuh yg meneliti soal ba.bi.....

Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk jodohnya. Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya. Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani tua bijak yang memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik .
Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Sang Petani menganjurkan untuk mengajak jalan mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dengan anak pertama. Ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani," Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."
Hari berikutnya ia pergi dengan anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,"Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu matanya agak juling."
Akhirnya pergi.lah ia dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi Petani dan berkata,"inilah yang saya cari-cari, ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah si Lelaki dengan anak ketiga Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan. Dengan penuh kebahagiaan,si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak Petani dan bertanya " Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?""
Petani menjawab," Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan . Waktu itu Ia sudah hamil duluan.....!”

wakakaka......

gile bener......

si pemuda tampan ga menyadari klo si cewek cakep udah hamil duluan............

huahuahua......

goblosh banget tuh pemuda.. kacian deh lo.. ^^

film india Vs film kungfu

film india
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian
sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...

Film Kungfu China:

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh da.da si wanita baru pendekarnya sadar.